«Jeg har kun brug for en mand i weekenden, ikke for livet jeg har allerede fået mit liv på plads», sagde jeg engang, da jeg var 52. En åben og ærlig holdning fra en kvinde i min alder.
«Vi bør bo sammen.»
«Hvorfor?»
«Hvorfor skulle vi? Vi er jo voksne.»
«Netop fordi jeg ikke forstår, hvorfor.»
Hvis man i en alder af tredive havde fået at vide, at man som tooghalvtredsårig ville blive jagtet af mænd, som insisterende vil flytte ind hos én, ville man nok have troet, at verden var gået helt amok. I min ungdom var det omvendt. Mænd var bange for forpligtelser, fælles husholdning og samtaler om fremtiden. Nu er det noget helt andet. Så snart en mand har tilbragt en måned eller to med mig, får han pludseligt den mærkelige idé om at samle køleskabe, budgetter, lejligheder, problemer, beskidte sokker og alle de andre glæder ved at bo sammen. Det mest overraskende er dog, at ingen af dem kan give mig et klart svar på, hvorfor de egentligt vil det.
Jeg hedder Bodil, er 52 år gammel og skilt i femten år. Jeg har en voksen datter, min egen lejlighed i København, et fast arbejde, gode venner, to ferier om året og et overraskende roligt liv. Om aftenen kan jeg spise is direkte fra bøtten og se serier til klokken to om natten. I weekenderne kan jeg sove til frokost. Jeg kan lade min kaffekop stå på bordet uden at blive irettesat, kan springe madlavning af frikadeller over, hvis jeg ikke har lyst, og vigtigst af alt: ingen stiller mig spørgsmål som: «Hvad skal vi have til aftensmad i dag?»
Problemet er, at mænd af en eller anden grund ser min selvstændighed som en midlertidig forvirring, som de skal rette med deres tilstedeværelse. Først roser de mig. De siger, at jeg er uafhængig, interessant, selvdrevet. Men efter et par uger afslører deres beundring en skjult dagsorden: de håber, at min selvstændighed en dag kan vende til deres fordel.
Den første alarmerende telefon kom fra Kurt. Kurt var 58, så velklædt, talte klogt om rejser og vidste endda, hvordan man bruger servietter på en restaurant en færdighed, som man efter halvtreds år kan kalde en ægte gentleman. Vi gik sammen i omkring en måned. Film, gåture, cafébesøg, ture ud på landet. Så en aften sagde han:
«Hør her, kan du komme forbi efter arbejde?»
«Hvorfor?» spurgte jeg.
«Bare for at lave noget mad.»
Jeg spurgte ind igen.
«Hvad skal jeg lave?»
«Aftensmad.»
Det gik op for mig, at Kurt var træt af at bo alene. Ikke følelsesmæssigt, men fysisk. Hans køleskab stod tomt, hans komfur ville ikke lave frikadeller uden hjælp, og vaskemaskinen syntes altid at kræve en menneskelig indgriben. På et tidspunkt indså jeg, at han så et forhold som en form for outsourcing af husholdningsopgaver.
«Kurt, hvorfor laver du ikke maden selv?»
Han så på mig, som om jeg havde bedt ham om at udføre en hjerteoperation.
«Du er jo kvinde.»
Et simpelt, kort argument, der i et øjeblik lukker alle spørgsmål. Medmindre man tænker sig om.
Efter Kurt kom Henrik. Henrik var 55 og elskede at klage over materialistiske kvinder hans yndlingshobby. Hver samtale endte efter syv minutter med en historie om, hvordan han var blevet udnyttet for penge. Det var ekstra komisk, fordi han kørte i en gammel Volvo, der var ældre end mange studerendes eksamensbeviser, og han vejede sine mønter ved kassen i supermarkedet.
På det sjette date inviterede Henrik mig hjem.
«Kom på lørdag.»
«Okay.»
«Men køb ind på vejen.»
«Hvad skal du have brug for?»
«Til aftensmad.»
«Du vil have, at jeg bringer indkøbslisterne?»
«Ja.»
«Og hvad vil du så?»
«Jeg møder dig.»
Jeg ser stadig Henrik som en undervurderet geni; kun få kan tænke sig en date, hvor kvinden handler, leverer indkøbene, laver maden og så takker for invitationen bagefter.
«Henrik, hvad med penge til indkøbene?»
«Hvorfor skulle jeg?»
«Hvad mener du?»
«Du har jo et arbejde.»
Her indså jeg, at ordet materialistisk kun blev brugt om andre.
Efter sådanne oplevelser begyndte jeg at se et mønster. Mændene elskede min lejlighed, den orden, jeg havde, at der altid var mad, rene håndklæder, friske lagner og velfungerende VVS. De beundrede mit liv. Men de var overbeviste om, at jeg, når forholdet startede, skulle udvide deres service og også tage sig af dem.
Den mest komiske var Victor. Victor gik straks i gang med at tale om fælles liv, med den entusiasme, som en mand, der lige har fundet en måde at halvere sine udgifter på, kan udvise.
«Forestil dig, hvor fordelagtigt det er at bo sammen.»
Når en mand åbner med ordet fordelagtigt, får en kvinde i min alder lyst til at finde lommeregneren frem.
«Hvad mener du?»
«Én køleskab. Én internetforbindelse. Én husleje.»
«Hvor er fordelen for hvem?»
«For os.»
Jeg smilede.
«Victor, hvor bor du nu?»
«I en lejlighed på lejemark.*
«Hvor bor jeg?»
«I min egen.»
Pludselig blev regnestykket interessant.
«Du stopper med at betale husleje, flytter ind hos mig, sparer penge og bliver lykkelig?»
«Ja.»
«Hvor er min gevinst?»
Manden sank i stilhed i to minutter. Man kunne se, hvordan et kompliceret tankeproces udspillede sig, men svaret kom aldrig.
Den mest komiske episode var med Gunnar. Gunnar var 61, en meget velopdraget, høflig mand, som var træt af ensomheden.
«Det er svært at være alene.»
Jeg nikkede forstående.
«Det er let for mig.»
Han tøvede.
Mænd forventer normalt medfølelse, solidaritet, en fælles sorg over fraværet af en partner. Når jeg roligt sagde, at jeg har det fint alene, gik systemet i stå.
Her kommer hovedspørgsmålet, som irriterer mange mænd.
Jeg har virkelig brug for en mand.
Men ikke for at vaske hans skjorter.
Ikke for at stryge hans bukser.
Ikke for at lave søndags supper.
Ikke for at lede efter hans sokker under sofaen.
Ikke for at lytte til historier om, hvorfor han ikke kan bestille tid hos lægen selv.
Jeg søger en mand til samtaler, til ture, til gåture, til teater, til rejsedrømme, til en god aften, til intimitet, til følelser og glæde. Men ikke som en ekstra registrering på min køkkenliste.
Mænd bliver ofte fornærmede over denne holdning. Jeg bliver kaldt egoistisk, forkælet, for uafhængig, og de siger, at jeg ikke kan bygge relationer. Ingen kan dog forklare, hvorfor et forhold nødvendigvis skal betyde ekstra arbejde for kvinden. Hvorfor får manden en partner, en samtalepartner, en elsker, en husmor og en kok i ét, mens kvinden kun skal tage hans tilstedeværelse som en belønning?
Nogle gange tror jeg, at mange mænd simpelthen ikke har opdaget, hvor meget verden har ændret sig. De lever stadig efter regler, der fungerede for tredive år siden. Dengang var det lettere for en kvinde at acceptere et uvæsentligt ægteskab end at være alene. I dag er situationen helt anderledes. Mange kvinder i min alder har arbejde, egen bolig, venner, voksne børn, betalte lån og et stabilt liv. Når en mand dukker op, er spørgsmålet enkelt: Gør han mit liv bedre?
Hvis svaret er nej, så hvad er så meningen?
Derfor siger jeg det tydeligt: Jeg har brug for en mand i weekenden. For livet er jeg allerede tilfreds. Og ved du hvad der er mest overraskende? Hver gang jeg siger dette, bliver mænd såre. Men hvis man tænker over det, er det den mest ærlige kompliment, man kan give et forhold, for jeg vil have en person ved min side, ikke fordi jeg ikke kan klare mig selv, men fordi jeg nyder hans selskab.
At bo sammen kun for at give nogen en gratis kok, rengøringsassistent og livsadministrator? Undskyld, men den stilling lukkede jeg for femten år siden og har ingen intention om at genåbne den.
—
Psykologens analyse: Efter halvtreds år befinder mange kvinder sig i en situation, hvor relationer ikke længere er en nødvendighed, men et valg. De har allerede bolig, indkomst, sociale netværk og erfaring fra tidligere ægteskaber. Spørgsmålet skifter fra hvordan undgår jeg at være alene? til gør denne mand mit liv bedre?. Konflikten opstår, fordi en del af mændene stadig ser fælles bo som en naturlig udveksling: manden bidrager med sin tilstedeværelse, kvinden med omsorg og husholdning. Moderne kvinder vejer i stedet fordele og omkostninger. Hvis forholdet kræver flere ressourcer, end det giver glæde, falder motivationen for at bo sammen hurtigt.
Hovedkonklusionen er enkel: Moden kærlighed i dag bygges oftere på fælles komfort end på gensidig afhængighed. Når den ene får en bekvemmelighed, og den anden påtager sig en ekstra byrde, er sådanne partnerskaber sjældent holdbare.
