כילדה תמיד סקרנה אותי השאלה: מי אבא שלי? גדלתי בפנימייה, והיעדרותו הפכה עם времן לנורמה עבורי. בגיל 14 הכרתי את אבי ילדיי, ולא חיפשתי יותר את אבי הביולוגי – החיים פשוט המשיכו הלאה. מאוחר יותר כשנפרדתי, מבלי שחיפשתי באמת, הנסיבות הפגישו אותי עם אבי. בעסק שלי פגשתי לקוח שסייע לי לאתר אותו, וגיליתי אותו בכפר שבו חי כל חייו. כשהתאחדנו, הרגשתי שמחה שאין לה מילים. התחלתי לתכנן מסעות, שיחות, מחוות קטנות – קניתי לו בגדים, פינקתי וטיילנו יחד, ותמיד שילמתי על הכול, בין אם היה לו כסף ובין אם לא. הוא היה מוזנח, בודד ועצוב, והרגשתי צורך להשלים את כל השנים האבודות. הוא סיפר שהילדים שלו לא מאפשרים לו להיות עם אישה בטענה שכל אשה רוצה את כספו. ביקשתי להכיר את האישה שהוא טוען שאוהבת אותו – אישה פשוטה, חרוצה ונדיבה, אך ילדיו פגעו בה, קיללו, הזמינו משטרה וכל אפשרות השפילו אותה. כששאלתי מדוע, סיפרה שאבי מחזיק בבית, אדמות וכסף בבנק, והילדים חוששים שמישהו ייקח מהם הכול. כך התחילו גם שמועות שאני כאן כדי לקחת לו הכול, למרות שאפילו את שמו איני נושאת. הוא התעקש לתת לי את שמו, ולבסוף הסכמתי. מאז המצב החמיר: הביקורת גברה והקונפליקטים גברו. הקשר התחזק עם האישה, ואף הצעתי להם להתחתן בסתר, וכך עשו – והילדים כעסו עוד יותר. אמרתי שמגיע לו להיות מאושר. נישואיהם ידעו עליות ומורדות. יום אחד נסענו יחד, והיא שאלה מה חלקי בהוצאות – עניתי שתמיד אני משלמת. אז שיתפה אותי שבניגוד למה שחשבתי, הוא תמיד היה במצב כלכלי טוב – הילדים שולטים בכספו ולא מאפשרים לו להוציא על עצמו או על הנאות, לכן חי בבית לא גמור ונראה חסר אך בפועל הכסף בידיים אחרות. מאז עודדתי אותו ליהנות ממה שמגיע לו, אך הילדים המשיכו לשלוט. כשהתחתנו, אשתו דרשה שיעזור בהוצאות הבית, והוא הגיב בכעס אך לבסוף שילם רק לאחר מריבות – והיא חלקה עימי הכול, ונראה לי שזו בקשה צודקת. יום אחד ביקשה שיקנה אוכל לאביה, התפרץ עליה וכעס, ואני עמדתי לצידה והסברתי שזה לא צודק כלפיה. הוא השיב שנמאס לו שמבקשים ממנו כסף לבית. אז גיליתי את הכאב שלי: הוא היה קמצן כלפיה – זו שטיפלה ותמכה בו – ונדיב מאוד לילדיו, שראו בו רק כספומט. לאחר זמן, יחסיו עם אשתו הסתיימו – כיום חי לבד, לכאורה בת שלוקחת עליו אחריות אך בפועל הוא מפרנס אותה ומשפחתה; השאר יוצרים קשר רק כדי לקבל כסף. האישה שתמכה בו מעולם לא נהנתה מנדיבותו. הקשר בינינו התרחק. אני עדיין אוהבת אותו, אך לא כמו פעם. איני מזמינה למסעות, כמעט לא בקשר. אם איני יוזמת – אין שיחה. קשה להודות, אך הפגישה איתו שהייתה חלום – היום מרגישה כאילו הוא אינו קיים.

Life Lessons

כשהייתי ילד, היתה בי סקרנות להבין מיהו אבי. גדלתי בפנימייה ועם הזמן ההיעדרות שלו הפכה למשהו ‘רגיל’ עבורי. בגיל ארבע־עשרה הכרתי את אם ילדיי, ואז בכלל לא התעקשתי לחפש את אבי. החיים פשוט המשיכו.

מאוחר יותר נפרדתי מאשתי, ואז כמעט בלי להתכוון הנסיבות הובילו אותי אליו. אני עצמאי, ויום אחד הגיע אליי לקוח לעסק. התחלנו לדבר, השיחה זרמה, וסיפרתי לו שמעולם לא פגשתי את אבי. הוא עזר לי לאתר אותו. מצאנו אותו במושב קטן בצפון, שם גר כל חייו.

כשראיתי אותו סוף־סוף, הרגשתי משהו שקשה להסביר. שמחה עזה. התחלתי לתכנן איתו טיולים, שיחות קבועות, מחוות קטנות. קניתי לו בגדים, פינקתי אותו, טיילנו יחד ואני שילמתי על הכול, בלי קשר אם היה לו כסף או לא. ראיתי אותו מוזנח, עצוב ובודד, והרגשתי צורך עז לפצות על השנים האבודות.

הוא סיפר לי שהוא לבד, שיש ילדים במושב, אבל הם לא נותנים לו להיות בזוגיות לטענתם, כל אישה שמתקרבת אליו עושה זאת בגלל כספו. ביקשתי להכיר את האישה שטען שאוהבת אותו, והוא הסכים. פגשתי אותה אישה פשוטה, חרוצה, שטיפלה בו מכל הלב. מההתנהלות שלה רואים שהיא טובה. אבל ילדיו לא רצו בה. השפילו אותה, הזעיקו משטרה, התייחסו אליה רע בכל הזדמנות.

כששאלתי אותה למה הם עושים זאת, גילתה לי שלאבּי יש דירות, קרקעות וכסף בבנק, ושהילדים לא נותנים לאף אחד להתקרב אליו מהפחד שמישהו ייקח ממנו משהו.

ומשם התחילו הדיבורים. אמרו שאני באתי רק כדי לקחת ממנו הכול. לא נשאתי את שם משפחתו בכלל. הוא התעקש לתת לי אותו. לא רציתי, לא חיפשתי בעיות, אבל הוא אמר שזה רצונו, ולבסוף הסכמתי. מאז הכול הלך והחמיר. הביקורת גברה, המתח בין כולנו עלה.

הקשר שלי עם אישתו של אבי התחזק מאוד. הצעתי להם להתחתן בחתונה חשאית וכך עשו. הילדים כעסו עוד יותר גם עליו וגם עליי. אמרתי להם שלאבי יש זכות להיות מאושר. הנישואים שלהם לא היו קלים, אבל יום אחד, כשהיו כבר נשואים, הזמנתי אותם לטיול. בדרך כלל טיילתי רק איתו. במהלך הטיול אישתו שאלה כמה אשתתף בהוצאות. עניתי שבכלל לא תמיד אני זה שמשלם על הכול כשאני נוסע איתו.

אז היא אמרה לי משהו שהרעיד אצלי משהו פנימי: הדברים לא כמו שחשבתי. כל השנים לאבי לא חסר כסף בגלל זה ילדיו שולטים עליו. לא מרשים לו להוציא על עצמו, על בגדים או על תענוגות. אני חשבתי שהוא מוגבל כלכלית כי התגורר בבית לא גמור ונראה בחוסר, אבל למעשה כספו נוהל על ידי האחרים.

מאז התחלתי לעודד אותו להנות ממה שעבד בשבילו. אבל הוא רק חזר ואמר שהילדים לא נותנים. אחרי שנישאו, אישתו החלה לדרוש גם הוא יתרום לבית לאוכל, להוצאות יום-יום. כל פעם שביקשה ממנו משהו היה מזדעק. בסוף היה נותן, אבל תמיד אחרי ריב. היא סיפרה לי הכול ואני חשבתי שזו בקשה מוצדקת.

יום אחד, כשהיינו יחד, היא ביקשה ממנו לקנות אוכל לאביה. הוא התעצבן מאוד אמר לה שתשלם היא, שהרי כל הזמן מציקים לו, והתחיל ריב. אני עמדתי לצדה. שאלתי אותו היית מסכים שבעלי יסרב לתת אוכל לאבא שלו? אמרתי לו שזה לא הוגן לנהוג כך כלפיה, שמבשלת, מכבסת ודואגת לו. הוא ענה שהוא עייף מזה שדורשים ממנו תמיד כסף לבית.

אז הבנתי משהו שכאב לי מאוד: אבי היה קמצן כלפיה, שנתנה את כולה בשבילו, והיה פזרני כלפי ילדיו, שלא דאגו לו ורוצים ממנו רק כסף.

בסוף, הקשר שלו עם אשתו נגמר. היום הוא חי לבד. כביכול אחת מבנותיו דואגת לו, אבל כולנו יודעים שהוא מפרנס אותה, את בעלה ואת ילדיהם. השאר מתקשרים, דורשים ממנו, והוא שולח כסף בלי להתלבט. לאישה שהייתה לצידו תמיד סירב.

הקשר בינינו השתנה. אני עדיין אוהב אותו, אבל לא כמו פעם. לא מזמין אותו לטיולים, כמעט לא מדברים. אם אני לא מתקשר הוא לא יוצר קשר. אינני יכול להיות אותו בן-אדם שוב. עצוב לי להודות, כי מציאתו היתה אשליה גדולה, והיום זה כאילו הוא לא קיים.

Rate article
Add a comment

three + three =