כשהייתי ילדה, חיפשתי לדעת מי אבא שלי – גדלתי בפנימייה וחסרונו הפך אצלי למשהו “רגיל”. בגיל 14 פגשתי את אבי ילדיי, ולא חיפשתי את אבא שלי – החיים פשוט המשיכו. אחרי שנפרדתי, הגורל הוביל אותי אליו כמעט מבלי לחפש. לקוח בעסק שלי עזר לי למצוא אותו – גילינו אותו במושב שבו חי כל חייו. כשפגשתי אותו לראשונה, שמחתי מאוד והתחלתי לתכנן איתו מסעות, מתנות, רגעים קטנים – ניסיתי לסגור את הפער של כל השנים שאבדו. ראיתי אותו בודד ומוזנח, והרגשתי שעליי להשלים עבורנו את הזמן. הוא סיפר שיש לו ילדים שמונעים ממנו זוגיות בגלל כספו. ביקשתי שיכיר לי את האישה שאהבה אותו – פגשתי אישה פשוטה, טובה, שסבלה מהעלבונות ומהמשטרה שהילדים שלו הזעיקו נגדה. הבנתי שהכול סביב רכוש – בתים, אדמות, כסף – ושהילדים מפחדים שמישהו ייקח. עליי התחילו לרכל: שאני באתי לקחת הכול, והוא רצה שיישא את שמו. כשהסכמתי, היחסים עם יתר הילדים הידרדרו – עימותים גלויים הפכו ליומיומיים. הקשר שלי עם בת זוגו של אבי רק התחזק. הצעתי להם להתחתן בסתר – הם נישאו. ילדיו כעסו עוד יותר. אמרתי להם שלְאבי מותר להיות מאושר. יחסיהם ידעו עליות וירידות, אבל יום אחד, בעת טיול משותף, היא שאלה כמה אשקיע – אמרתי שתמיד אני משלמת, כמו תמיד. אז היא פתחה את לבה והסבירה שהכסף של אבי נמצא בשליטת הילדים, ושבעצם הוא כל חייו טיפח עבורם דברים, עבורו לא דאג – הבית לא הושלם, בגדים דלים, כי הכול נוהל על ידם. מכאן עודדתי אותו ליהנות מפרי עמלו, אבל הילדים לא אפשרו. בני הזוג רבו על הוצאות פשוטות – היא ביקשה שישלם עבור אוכל, והוא כעס. תמכתי בה; אמרתי לו שזו לא דרך – לצַפות ממנה לדאוג לו מבלי לתת בתמורה. אז הבנתי: אבא שלי היה קמצן כלפיה, למרות כל מסירותה, והיה פזרן כלפי ילדיו – אלה שפנו אליו רק בשביל כסף. בסוף נישואיהם התפרקו. היום הוא לבד. כביכול יש בת שמטפלת בו, אך כולם יודעים שהוא מפרנס אותה ומשפחתה; שאר הילדים רק מתקשרים כדי לבקש כסף. מי שטיפלה בו באמת – הוא תמיד סירב. אני כבר לא אותה אחת מולו—לא אוהבת אותו כמו פעם. לא מזמינה יותר לטיולים, כמעט לא בקשר. אם אני לא מתקשרת, גם הוא לא. ואין דרך לחזור למה שהיה. עצוב לי להודות בזה – למצוא אותו היה בשבילי חלום, והיום זה כאילו הוא בכלל לא קיים.

Life Lessons

כשהייתי ילדה, תמיד הייתה בי סקרנות מי בעצם אבא שלי? גדלתי בפנימייה, אז עם השנים החוסר הזה נהיה בשבילי איזה סוג של שגרה, כמו לאהוב שוקולד חם בקיץ. בגיל 14 הכרתי את האב של הילדים שלי, ובאותה תקופה בכלל לא טרחתי לברר מי זה אבא הביולוגי. החיים פשוט המשיכו לדרכם, איך שאומרים החיים ממשיכים גם כשאתה לא שואל שאלות קשות.

אחרי שנפרדתי, פתאום מבלי שחיפשתי הנסיבות טיפ־טיפה עזרו לי למצוא אותו. אני עצמאית, יש לי עסק קטן בירושלים, ויום אחד הגיע לקוחה. התחלנו לפטפט, כמו שרק לקוחות יודעות, ובאופן מפתיע סיפרתי לה שאני לא מכירה את אבא שלי. היא, כמובן, לא ויתרה לי עד שניסתה לעזור. גילינו שהוא גר כל הזמן בכפר קטן בגליל.

כשהגעתי אליו, ההתרגשות הייתה משוגעת, כמעט לא הצלחתי להכיל. התחלתי לבנות פנטזיות של נסיעות, טלפונים יומיומיים, ואפילו קצת פינוקים. קניתי לו בגדים חדשים, פינקתי אותו בכל מיני שטויות, טסנו יחד ואני תמיד שילמתי על הכל, כי מה אכפת לי אם יש לו שקלים או אין לו שקלים? ראיתי אותו קצת מוזנח, מדוכא, בודד, ונדמה היה לי שאני פשוט חייבת לפצות על כל השנים האבודות.

הוא היה נוהג לומר לי שהוא לבד, שיש לו ילדים בכפר, אבל שהם לא מאפשרים לו זוגיות כי מבחינתם, כל אישה שמתקרבת אליו היא סוג של ציידת רכוש. ביקשתי שהוא יציג לי את בת הזוג שלו, שכביכול ממש אוהבת אותו והוא, עם לא מעט היסוס, עשה זאת. פגשתי אישה פשוטה, חרוצה, כזאת שמבשלת, מנקה, ודואגת לו באמת. זה היה מאוד מורגש. אבל הילדים שלו לא יכלו לסבול אותה העליבו אותה, קראו למשטרה, התנהגו אליה כמו סבתא שקיבלה שלוק מהנרגילה של הנכד.

כששאלתי אותה למה, היא לחשה לי שאצל אבא שלי יש דירות, יש שטחים, יש פיקדונות בבנק, והילדים שומרים עליו כמו שהיה יהלום במנהטן מחשש שמישהי תבוא ותיקח משהו.

ומכאן התחילו הדיבורים. פתאום אני הגעתי רק כדי “לקחת לו הכול”, למרות שאני אפילו לא נושאת את שם המשפחה שלו. הוא התעקש. אמר “ענת, מאמי, את חייבת את השם שלי”. האמת, פחות רציתי את כל הדרמות, אבל בסוף אמרתי נו, יאללה, הרצון של אבא. ואז בום, נהיה יותר רעש מבאזכרה של דוד יהושע. הביקורת לא פסקה, והריבים יצאו החוצה.

הקשר שלי עם אשתו רק התחזק. יום אחד הצעתי להם להתחתן בשקט-בשקט בבית הדין של רבנות חיפה, בלי שאף ילד ישמע. הם הסכימו. הילדים של אבא שלי ובכן, לא נרגעו, לא ממנו, ולא ממני. ניסיתי להסביר להם, שאחרי הכל מגיע גם לו קצת אושר קטן. הנישואים שלהם, איך לשים את זה בעדינות, היה בהם קצת רכבת הרים של רגשות. יום אחד, כשהוזמנתי ליום כיף, אשתו שאלה מה יהיה חלקי בעלויות. עניתי לה שלא אגורה תמיד כשאני עם אבא שלי, זה עליי.

אז היא שינתה לי את כל התמונה: מסתבר שאבא שלי תמיד היה מסודר כלכלית, הילדים שומרים עליו כמו שניתן לשמור על טחינה בשבת. לא נתנו לו להוציא שקל לא על עצמו, לא על בגדים, לא על גלידה. חשבתי שאני עוזרת למסכן שגר בבית הרוס, אבל האמת? את הכסף ניהלו אחרים.

מאז התחלתי לשכנע אותו שיידאג קצת לעצמו, שייהנה ממה שיש. הוא רק מלמל שזה בלתי אפשרי, שהילדים לא מסכימים. אחרי החתונה, אשתו דרשה שיעזור לקנות אוכל, להשתתף בחשמל. כל פעם שביקשה, הוא התפוצץ ויצר דרמה של ערוץ 12. אחר-כך נרגע, שיחרר מזומן, אבל זה תמיד בא עם סצנה. סיפרה לי הכול ולי, האמת? זה נשמע מוצדק לגמרי.

פעם אחת, בזמן שכולנו ישבנו, היא ביקשה ממנו לקנות אוכל לאבא שלה. הוא התעצבן ואמר לה “שתשלם, מה אני, ”משלם הראשי”?”. התחיל ריב מתובל ברגשות מיותרים. הגנתי עליה שאלתי אותו איך היה מרגיש אם הבעל שלי היה מסרב להאכיל את אבא שלי. הסברתי לו שזה לא הגון לחסוך על חשבונה של אישה שמבשלת, מכבסת ודואגת לו. הוא ענה רק שהוא עייף מלהיות ”כספומט” של הבית כל הזמן.

באותו הרגע קלטתי לאבא שלי יש יד רחבה מאוד עם הילדים שלא ממש איתו, שרק נזכרים בו כשהם צריכים לשלם משכנתא. אבל כלפי האישה שבאמת אכפת לה הוא קמצן על מלא.

בסוף, איך לא הנישואים שלהם קרסו. היום הוא חי לבד, מספרים שיש בת אחת שממש “דואגת” לו, אבל בפועל הוא מממן לה את הסופר, את החשמל, ואת קייטנות הקיץ של הילדים שלה. שאר הילדים מצקצקים טלפונית הוא שולח כספים כאילו שזה קונפטי ביום הולדת. ולגברת היחידה שבאמת עזרה לה, לכאורה, אין.

אני כבר לא אותה ענת מולו. אני אוהבת אותו, אבל זה לא כמו פעם. לא מזמינה אותו לטיולים, כמעט לא בקשר. אם אני לא מתקשרת, הטלפון לא יצלצל אף פעם. קשה לי להיות שוב הבת של האשליה. זה עצוב, כי למצוא אותו היה בשבילי חלום ענק… ועכשיו, מרגיש כאילו הוא פשוט עוד שם ברשימת אנשי הקשר ולא יותר.

Rate article
Add a comment

two × four =