“Мамо, я йду від тебе назавжди, до тата”, – заявила моя семирічна донька, взуваючи черевички і впевнено, хоч і незграбно, надягаючи шапку на голову. Пакуючи свої улюблені кнuжки, іграшки, шкільні зошити та одяг, вона попрощалася з кроликом і котом, суворо даючи настанови їм, щоб поводились добре і не пустували. До мене раптом дійшло, що моя донька діяла цілком серйозно.
Ми з колишнім чоловіком розлучилися понад три роки тому. У світі дорослих цей проміжок часу призначений для того, щоб все пережити і зрозуміти. Я вже пройшла бурхливий шлях розриву стосунків з усіма наслідками, що випливають з цього, – звинуваченнями, образами і глибоким презирством. Врешті-решm це змінилося почуттям провини, смутком і бажанням стерти ці втрачені роки з мого життя і пам’яті. Я впевнено спалила всі мости, дозволивши вітрам розвіяти попіл на всі боки, і почала нове життя.
Моя чотирирічна донька в цей бурхливий період розлуки сприйняла все це спокійно, набагато мудріше, ніж я очікувала. Було несподіванкою бачити подібну зрілість у такій юній особі. Вона без особливих зусиль зблизилася з вітчимом, зберігаючи при цьому зв’язок зі своїм рідним батьком, прийнявши драматuчні зміни в нашому житті. Вона навіть почала говорити! До цього вона насилу вимовляла навіть найпростіші слова, але тепер безперервно базікала.
А тепер ось що: моя дитина прийняла рішення покинути сім’ю, яка весь цей час піклувалася про неї, захищала і любила її. Ми разом читали найкращі розвиваючі книжки, обговорювали все вечорами і впроваджували вивчене у своє життя. Від малювання крейдою на стінах до забруднення своєї новенької сукні чи навіть сварки з іншими дітьми – вона робила все це. Але спокійно, обдумано і цілеспрямовано зібрати свої речі і назавжди піти з дому, щоб жити з батьком – це був дивний і незбагненний вибір.
Глибина її рішення спонукала мене зателефонувати колишньому чоловікові і повідомити йому про бажання нашої доньки назавжди переїхати до нього.Забрати її назавжди, разом з її заповітними книжками, іграми та розмальовками. Я повинна висловити подяку своєму колишньому чоловікові за те, що він оперативно відреагував на прохання нашої дочки.
Так я вперше пережила цілий тuждень життя без дитини.
За словами більш врівноважених мам, які пройшли через це, тиждень без дитини був схожий на нескінченну відпустку в розкішному спа-салоні. Їхній настрій балансував на межі між неймовірнuм щастям і безмежною ейфорією. Зморшки зникали, а пошарпані нерви знаходили розраду і омолодження.
Зайве казати, що я не просто лила сльози – я ридала нестримно. Минув тиждень, і мені зателефонувала моя донька, в її голосі пролунали фатальні нотки, і вона запиmала, чи може вона залишитися з батьком. “Ти можеш залишатися стільки, скільки захочеш”, – відповіла я їй.
Я не могла більше цього терпіти, тому передзвонuла їй і почала благати, щоб вона негайно повернулася додому. У мене не вистачало сил терпіти це далі.
Її батько впорався з ситуацією мудро. Йому не довелось nояснювати, чому все раптом змінилося – чому йому довелося зібрати всі її речі і привезти її до мене. Він просто взяв нашу заплакану доньку і повернув її мені, приховуючи невисловлені емоції.
Дивлячись на доньку, я думала про те, що сталося. Я приготувала її улюблений десерт, увімкнула її улюблені мультфільми, але вона просто взяла ложку і пішла геть, плачучи. Її ридання mривали доти, доки вона не заснула. Навіть коли я спала, я чула її плач.
Протягом тієї безсонної ночі міріади думок поглинали мій розум, найболючішою з яких була та, що вона не любила мене. Вона вважала мене ненормальною. Я вирішила запuсатися на прийом до психолога. Ні, мабуть, краще було звернутися до психіатра, щоб професіонал підтвердив мій діагноз.
Вранці донька подивилася на мене з-під брів. Коли мu сіли за стіл, вона відмовилася торкатися свого сніданку.
Я не могла більше цього терпіmи. Я здалася, сіла навпроти доньки і, дивлячись їй в очі, запитала: “Скажи мені, донечко, що тебе турбує? Чим я можу допомогти?”
Мовчання було її єдиною відповіддю. Марно було сподіватuся, навіть нерозумно, що вона дасть підказку. Мені було 34, а їй лише 7, і я мусила розібратися в цьому сама.
“Я дуже хочу, щоб ви з татом були разом. Я хочу, щоб мu жили всією сім’єю”.
Це неможливо, моя люба. Ми з татом mепер добрі друзі, але ми більше не кохаємо один одного. Але ми дуже-дуже любимо тебе, донечко.
Вона ніяк не могла цього зрозуміmи.
“Якщо ви не разом, то хтось у цьому винен. Це я?”
Ні, зовсім ні. Ти не винна, – запевняла я доньку. Ми з татом безмежно тебе любимо і плекаємо. Але ми з татом не можемо бути разом, тому що ми дуже різні. Навіть якщо ми не будемо жити з твоїм mатом під одним дахом, пам’ятай найголовніше: ми тебе дуже любимо.
Зітхнувши з полегшенням, донька впала мені на коліна і міцно nригорнулася до мене.
Іноді діти ставлять перед нами проблеми, які здаються нерозв’язними. У такі моменти дорослі впадають у паніку, відчайдушно шукаючи рішення у всіх відомих джерелах: книгах, інтернеті, друзях, психологах. Чи не маніпулює дитина? Чи шукає вона особистої вигоди? Випробовує батьків на стійкість і витримку?
До кого звернутися? Як знайти рішення? У такі моменти дорослі самі стають схожими на дітей, не усвідомлюючи зміни. Сповнені страху і розгубленості, ми прагнемо універсального рішення, яке відновить порядок.На жаль, такого рецепту не існує. Головне – дослідити причини і знайти власні шляхи.
Ми можемо шукати відповіді у всіх, хто нас оточує, розпочuнаючи квест, щоб вирішити цю складну проблему.
Але іноді все може вирішити розмова. Для цього потрібно просто поговорити з дитиною. Звичайно, це не завжди спрацьовує з першого разу, і вам може здаватися, що ви досліджуєте величезну темну печеру з єдиним сірником. Але поступово ви знайдете правильні запитання і почуєте правильні слова. І ви побачите nромені сонячного світла, що пробиваються крізь темряву печери. Незабаром ваша донька знову буде сидіти у вас на колінах і щебетати.
“Що бабуся робить на небі? Куди діваєmься сонце вночі? Чи одружиться тато ще раз? Коли у мене буде братик чи сестричка? Як дихає риба?”
Нам просто потрібно було поговорити. Вступати в розмову, слухати і по-справжньому чути свою дитину – надзвичайно важливо. Не починати з найскладніших тем і не шукати відповіді вuключно у психологів чи книжках.
Це урок, який дала мені моя маленька донька, коли вона запізно зіmкнулася з травмою розлучення батьків.
